34. GALINHAS PERNETAS, UM BANDULHO CHEIO DE FEBRAS E UM APERTO DE MÃO “PEIXE MOLHADO”

Embora gostasse de me anular, a mim, o narrador, de me limitar a recolher e a organizar as pérolas documentais que engordam este caso retumbante, que assombrou as cabeças de todos os que deram conta da sua existência, a verdade é que, de vez em quando, sinto que este processo necessita do meu contributo narrativo para esclarecer a sequência e edulcorar a brutalidade insólita dos acontecimentos. Todo o material que aqui divulgo tem origem na investigação realizada a posteriori (malditos filósofos!) pela minha prezada amiga inspetora Zé Pereira, pessoa de elevadíssimo gabarito intelectual, que acumula, com a profissão de polícia, muitas outras competências, tais como cartomante, astróloga, quiromante, massagista, apreciadora de vinhos e técnica de endireitação de pernas de galinha. Poderão pensar, aqueles que me lerem, que esta última competência é mesquinha, ridícula mesmo, mas a verdade é que ela exige uma técnica muito fina e rigorosa, que não está ao alcance da chusma. A inspetora concretiza esta sabedoria prática do conserto das pernas das aves na aldeia de Bico Calado, uma povoação que se destaca ali para os lados da Lourinhã, conhecida pelo facto de todos os habitantes adorarem galinhas vivas e as deixarem andar em liberdade, debicando as ervas e quase tudo o que encontram, tornando quase todos os recantos visíveis desprovidos de vegetação, pequenos mamíferos, repteis, insetos e caracóis... Por isso não é de estranhar que a alimentação usada por essas bandas seja constituída por peixe e ovos. Sempre que chega lá, ao fim de semana, a nossa inspetora tem à sua espera vários animais com os ossos das pernas, nomeadamente, como diria o Chefe Abrantes, tíbias e fíbulas, fracturados por atropelamentos, dentadas de cães vadios, lutas de galos, atração por buracos indevidos e pontapés de rapazes vindos de outras aldeias e que jogam à bola com elas antes de os donos darem por isso e os expulsarem, também ao pontapé. Pele de toucinho, tiras de cana, azeite, cascas de ovo e ráfia são os únicos materiais que ela usa, mas com uma capacidade regenerativa que roça a perfeição. Muitos tentaram, durante a sua ausência, arremedar esta prática, mas os resultados foram sempre os mesmos: galinhas com um coto a ver o chão do alto e a perna boa a tentar afanosamente muscular-se para aguentar sozinha com o peso do animal.

Segundo o que eu ouvi à inspetora, e que faz todo o sentido, o Chefe Abrantes conseguiu juntar, na esplanada do café Safari, o Cê e o Firmo Formigal, na tentativa desesperada de uma frase inspiradora que lançasse alguma luz no seu entendimento, cada vez menos fecundo. 
A primeira coisa de que o Cê falou não tinha nada que ver com os homicídios, tratou-se apenas de informar o Abrantes de que tinha visto um comediante muito gordo, de nome F. Mendes, filho de outro comediante muito gordo que fazia o público rir por mostrar a barriga, entrar no restaurante Traquitanas, que fica do outro lado da rua, atafulhar-se de febras e bebida e ficar entalado na porta quando se preparava para sair, tiveram de vir os bombeiros de Alcabideche para o desentalarem — como era um artista trouxeram a fanfarra — e isto era mais uma prova de que o Cê é o maior, não ele, Jacinto, mas o verdadeiro Cê, ninguém escapa à sua vigilância e à sua balança compensatória, cá se fazem cá se pagam, muito riso traz choro e muito choro traz riso e quer se trate de comédia ou de tragédia apenas há que bater palmas ao maior, que é o Cê.

     — Que diabo é que isso tem a ver com os homicídios, nomeadamente? — Exasperou-se o Abrantes.

— Porra, Chefe! As mortes também são do Cê! Sabes quem é que estava a comer febras com o cómico? Nomeadamente…não sabes! Era o padre, o gajo a quem batem palmas. Estás a ver?

— Ah! O padre! Nomeadamente o padre. Sempre o padre! Não me cheira bem, nomeadamente aqui. E você, Firmo? O que acha?

— Sim, parece mesmo vomitado.

— Chiça, as mortes, falo das mortes, nomeadamente as dos que morreram mesmo!

O Firmo começou então a derramar a sua incomensurável intelectualidade no cérebro confuso do Abrantes. O caso ainda se apresentava totalmente indecifrável porque não tinha nome. Contrariamente ao que as pessoas vulgares pensam, os nomes não são simples etiquetas, não, eles têm o poder de transformar a realidade, ser Firmo não é o mesmo que ser Flácido, as palavras entranham-se nas coisas e insuflam-lhes uma nova forma de existir. Quando andava na Faculdade, por exemplo, a aprender Filosofia, os professores possuíam características idênticas às das pessoas comuns: um cuspia perdigotos enquanto falava entusiasticamente de Descartes, outro dava aulas sentado e baixava-se a toda a hora para mexer nos atacadores dos sapatos, outro ainda bebia cerveja e esbugalhava os olhos, outro comia as alunas com os olhões, existia também outro que ficava com os movimentos suspensos enquanto a caspa se acumulava nas enormes golas da sua camisa preta… Se os alunos atentassem apenas nestes comportamentos, debandariam rapidamente dali para encontrar algo mais promissor. Mas não era o que eles diziam ou faziam que tinha realmente importância, o que interessava era terem o nome de Professores Doutores de Filosofia. Era aí que tudo ganhava sentido. Também as operações policiais têm de possuir um nome para terem esperança de sucesso. O Firmo ensinara isso a milhares de investigadores e ele próprio nomeara várias dessas investigações: apito ferrugento, chave torta, fidalgo paralítico, primos maralha, limpeza sebenta, cabeça de galhos… Tantos, tantos nomes! E tudo com sucesso! Depois de apelidar a operação o Chefe Abrantes tinha de compreender várias coisas sine qua non valia a pena marrar mais, a saber: distinguir pessoas de coisas e de outros animalejos; conhecer bem os quatro pontos cardeais e entender que há sempre um portal para uma nova dimensão; não abusar das secreções da próstata porque enfraquecem o raciocínio; aceitar qualquer pista, mesmo as de motociclismo; procurar alguém que dê um aperto de mão do tipo peixe molhado, porque esse tem sérias possibilidades de ser o assassino, excepto se não o for, o que é muito pouco provável se tivermos fé.

— Porra! — Exclamou, por esta altura, o Abrantes, cada vez mais confuso. — Que raio é isso de peixe molhado?

— São aqueles gajos que fazem a mão mole e suada para cumprimentar os outros. E fria. Há muitos.

— Mas o padre não cumprimenta assim!

— Nunca se sabe, nunca se sabe, pode estar a esconder-se — aclarou o Firmo.

Olharam os três para o lado, em simultâneo, e repararam que a dona do Safari, a Laura, estava ao lado deles com uma enorme faca pontiaguda na mão, era a primeira vez que a viam cá fora.

— Tenho de arrumar as cadeiras. É tarde. 

— Porquê a faca? — Perguntou o Chefe.

— Nunca se sabe. É melhor prevenir do que remediar.

33. O INTELECTUAL

O Chefe Abrantes andava confuso. E profundamente ansioso.
Ouvia o Cê, por um lado (a falar-lhe nos donos disto tudo), e começou a pensar que este mundo era realmente muito complexo! Por outro lado, havia o padre, que se intitulava o Papa de uma estranha organização, dessas que profetizam apocalipses; e que dizer dos assassinatos por solucionar? E do seu IRS por preencher? E dos problemas com o seu filho, que andava pelos caminhos da perdição - concretamente, ligado a uma organização de tráfico de bananas da Madeira? E tudo, e tudo?

Por essa altura, teve a genial ideia de recorrer a Firmo Formigal.

Firmo era um intelectual. Tendo-se licenciado em Filosofia, coitado! e não encontrando emprego no melancólico mercado de trabalho português, onde os lugares para filósofos não abundam propriamente, acabara por aceitar uma posição na polícia. A posição era: sentado. Ao menos isso.

Nunca se pensou que Firmo Formigal tivesse as qualificações para singrar na polícia. Mas a verdade é que aconselhava agentes stressados; escreveu uma sebenta de psicologia, por onde os formandos tinham de estudar coisas relacionadas com: 1. lidar com pessoas; 2. detectar, pela expressão do rosto e pela mímica, quando o interrogado era inocente ou culpado. [Por exemplo: se a pessoa principiava a suar, estava com certeza a mentir, a não ser que suasse - há sempre excepções - mesmo que estivesse a ser sincero!]; 3. etc.

Mas o grande, grande, grande triunfo de Firmo Formigal, foi a criatividade demonstrada na invenção de nomes de difíceis e megalómanas operações. Oh, meu Deus! Rendamo-nos ao humor e à subtileza. Lembram-se de «Operação Apito Dourado»? Foi ideia dele. «Operação Irmãos Metralha»? Dele. «Limpeza de Pele», «Operação Bombokas», «Operação Ide Passear e Beber água»? Dele, dele, dele.

Chefe Abrantes foi, pois, aconselhar-se.

Encontrou-o a beber uma água sem gás, enquanto relia uma passagem particularmente confusa de Sein und Zeit. Lá estava Firmo, sempre sentado. Grisalho, barbudo, magríssimo, com a pele pouco cuidada.
A ideia de Chefe Abrantes resumia-se, se ouso assim exprimir-me, ao seguinte disparate: reunir o padre louco e o eminente Cê numa sala de interrogatório - para quê? Não me interessa, o próximo escritor que descalce a bota! -, sob o olhar perscrutador de Firmo Formigal, o intelectual. Ele que o ajudasse.

Se a isto se pudesse acrescentar um nome sonante para a operação em curso, seria ouro sobre azul.

32. O CÊ É O DONO DISTO TUDO

O Cê é o dono disto tudo

(monólogo do JC com o chefe Abrantes à porta do café Safari)

Olha Abrantes, sei que andas desconfiado do Padre e tens razões para isso, essa gente não é de confiança, dizem que são pastores mas, cá para mim, são mas é lobos, e dos maus, todos me chamam Jacinto do Cê porque sabem que para mim o dono disto tudo é o Cê, desculpa estar com este rameuméu mas é a mais pura das verdades, o pessoal sabe disso muito bem, basta ouvir as conversas do dia-a-dia para o perceber, tudo pertence ao Cê, os animais, as plantas, os filhos, as mulheres, os amigos, a vida, o mundo, o próprio Cê, porra!, toda a gente diz que pertence a ele próprio, é por isso que eu fico raivoso quando vejo baterem palmas aos padres, ou a qualquer outro que não seja o Cê, quando andei na tropa também era a mesma trampa, chegava o coronel ou o simples tenente e pronto, toda a gente estava em sentido, batendo palmas a qualquer bazófia que lhes saía da boca, só o Chaimite é que não ligava nenhuma, era magro como um esqueleto e ruço e mijava na cama, tinha os dentes da cor da caca das crianças e estava sempre a tirar macacos do nariz, a enrolá-los e a ameaçar limpá-los à farda do mais próximo, ria, mostrando aquelas tacholas enormes, e quando passava o coronel ele não se punha em sentido, metia os ossos da mão no bolso roto das calças e acariciava o fueiro, "es­tou a batê-las" dizia, enquanto os outros lam­biam as botas do coronel, por fim acharam que era maluco e mandaram-no para casa, à saída do quartel ele voltou-se e riu, num riso asmático, mostrando as dentuças amarelentas, tirou um macaco do nariz, amassou-o bem e colou-o, com todo o cuidado, nos ferros do portão, e depois lá foi, rindo e massajando o fueiro, feliz da vida por não bater palmas, no oeste americano ninguém batia pal­mas ao Jesse James e o Jesse James era o maior, sacava das pisto­las com a rapidez de um foguete e bum, bum, era só matar, eles caíam no pó como espantalhos, uma vez chegou a uma cidade e estavam oi­to à espera dele, desceu do cavalo, coçou-lhe o focinho, prendeu­-lhe as rédeas, os outros estavam cagados de medo, e então ele voltou-se como um diabo, antes de sacar as pistolas já as tinha nas mãos, deu um salto enorme, cuspindo chumbo, e eles começaram a cair com a admiração estampada na cara e a vida a esgotar-se por um buraco entre os olhos, ficaram estendidos no pó da rua, e o Jesse James soprou o fumo das pistolas, meteu-as nos col­dres, passou por entre a multidão batendo com os tacões, entrou no salão, que era o Safari lá do sítio, e pediu um uísque duplo, bebeu de um trago, saiu, olhou tudo e todos com desprezo, montou o cavalo e afastou-se a trote, e só então o povo arranjou coragem para bater palmas, bateu durante a tarde inteira, até o cangalheiro esqueceu o seu trabalho, até os mortos se levantaram para mandar com as mãos uma na outra, o Napoleão, que foi talvez o gajo mais esperto que já existiu, a seguir ao Cê, nunca batia palmas a ninguém e era o maior, era o Jesse James francês, foi ao Egito e trouxe de lá um calhau com cem toneladas e agora todos os que passam por Paris gritam "olha o calhau do Napoleão", mas ele nunca batia palmas a ninguém, trazia sempre a mão direita enfiada no casaco, e essa mão tinha seis dedos, um deles enorme que servia para enfiar no rabo de todo o mundo, só foi lixado pelos comunistas, apanharam-no no meio da neve, cheio de frio e mataram-lhe os soldados todos, mas não se atreveram a tocar-lhe, o Dom Afonso Henriques também não batia palmas a ninguém, nasceu já com a sua espada enorme na mão, dizem que abriu caminho através da barriga da mãe e que foi um dos primeiros a nascer de cesariana invertida, na verdade ele nunca gramou a progenitora, passava o tempo a fazer-lhe tropelias e a ameaçá-la com a espada e quando cresceu dava-lhe cada coça que até fervia, mas o que ele queria mesmo era matar mouros, se estava muito bem a descansar depois de uma conquista e ouvia falar de um castelo de sarracenos endiabrava-se, montava-se no cavalo e lá ia ele a galope, brandindo o espadalhão faiscante, tinha mais força do que um urso porque a espada pesava mais de vinte quilos, todos fugiam à frente dele mas a admiração pela sua passagem era tanta que logo decidiam segui-lo, pessoas, animais terrestres e aves corriam ou voavam atrás dele num alarido medonho que espavoria os mouros, foi assim que o nosso primeiro rei conquistou este país, e dizem que, no seu modo abrutalhado de lidar com tudo, tinha um cavalo a quem chamava porco quando queria espevitá-lo, e querendo que este corresse mais depressa gritava “porco galllll”, o que, querendo dizer “porco galopa”, foi entendido como Portugal e todos pensaram que era o nome do país que queria conquistar, o nosso rei fundador foi uma categoria, um verdadeiro homem do Cê, por isso é que eu digo, Abrantes, a malta de boa cepa desconfia dos padres.

31 - UM KARDECISTA DA TRETA

Padre Tortulho, o senhor não passa de um kardecista da treta, uma estrumeira de ilusões, um bandulho de flatulências malcheirosas. Sorva rapidamente caudais de infusões carminativas para expulsar essa purulência que lhe estupidifica o cérebro e o faz indigno de ser gente.

Sim, vossemecê deve andar possuído pelos espíritos daquelas raparigas irmãs que, há quase cento e setenta anos, espalharam a maluqueira espírita pela crendice americana, só por dizerem que ouviam estalidos e portas a ranger e viam os móveis a passear pela casa. Grande coisa! A minha prima Genoveva também assistiu a fenómenos semelhantes: começou a ouvir ruídos inusitados às seis da manhã, levantou-se para averiguar a origem e, quando deu por ela, estava amarradinha a uma cadeira e amordaçada, a ver passar todos os bens que tinha acumulado em casa. Mas não foram os espíritos, não, foram os irmãos Gadunhas, acabadinhos de sair da prisão do Linhó. Quando eu tinha dez anos, talvez por ler muitos livros, também imaginava imensas cenas dignas de um filme: pardais a falarem comigo, Deus a olhar comovido para mim, um ladrão debaixo da minha cama, o conde Drácula a entrar pela janela para me sugar o sangue, as nuvens a perseguirem-me pelo céu transformadas em lobos, as meninas da minha aldeia a levantarem a saia e a dizerem que o pipi delas era meu para toda a vida… Mas sempre que eu contei isto a alguém não me deram importância. Felizes foram as crianças americanas e os pastorinhos de Fátima!

O seu guia espiritual, por aquilo que vejo no facebook, deve ser o Alan Kardec, que na verdade não tinha este nome mas se chamava Cavalo de Pedra, tudo junto e em grego. Um francês de Lyon que não tem adeptos no seu país mas é idolatrado por milhões no Brasil. Sempre pensei que existia um conluio mascarado entre o Vaticano e o Kardec e alguns indícios começam a ser muito fortes. Dou aqui um exemplo: o atual papa chama-se Francisco e o líder kardecista mais importante do mundo, também, foi o Chico Xavier, um homem de Minas Gerais que tomava o pequeno-almoço a tratar de negócios com centenas de espíritos.

Devo dizer, no entanto, que ainda não entendi quem é o IKEA. Pelo que li no seu facebook, que o senhor não assume porque quer continuar a enganar as pessoas, é o Infinito Krill Espiritual do Amor. Uma espécie de analogia com o alimento básico dos mares e das grandes criaturas. O krill espiritual prolifera no mundo, seduz os homens de boa vontade e aperfeiçoa-lhes a alma para eles se integrarem no absoluto. No entanto, na mensagem ameaçadora que me dirigiu fala dele como um chefe alien, que comanda os ellogs para fazerem javardice com os humanos e procriarem. Isso já não é propriamente kardecista. Tenha cuidado! Por esse andar vai ter de se esconder do Papa e do Chico Xavier (do espírito, claro, porque o desgraçado faleceu).

Sabe, ando aqui a pensar que talvez o senhor não seja padre nem kardecista, talvez seja apenas maluco e assassino. Por isso baralha os nomes! Falou comigo a dizer que tenho premonições, mas devia estar a pensar noutra pessoa, talvez num dos seus apaniguados, como o Davoud, o iraniano que afinal é português nascido em França. Eu não sou o Davoud, sou o Francisco, o amigo do Silveira, e espero que o Bispo descubra tudo aquilo que você anda a fazer e o excomungue, enviando-o para os quintos do inferno.

30 - EVANGELHO SEGUNDO O FACEBOOK

     «Naquele tempo, IKEA desceu à terra e espantou-se de que o animal mais promissor fosse, ainda, um ser tão incipiente e tacanho. Em verdade, verdade vos digo que esse animal tinha já desenvolvido um polegar oponível aos outros dedos, e caminhava já quase erecto, embora muito curvado; em contrapartida, a sua agressividade mostrava-se demasiado primitiva.

»IKEA e seus companheiros, os ellog, eram poucos. Poucos, poucos, verdadeiramente. Pior do que isto, entre eles não havia fêmeas. As suas fêmeas tinham sido exterminadas na mais odiosa guerra de todo o tempo. Por essa razão, os poucos machos que restavam, comandados por IKEA, entravam no planeta terra em busca de fêmeas de anatomia análoga, com as quais pudessem cruzar-se, de forma a que a espécie ellog não desaparecesse.

»IKEA olhou os hominídeos, e não se agradou deles. Os seus companheiros olharam as fêmeas hominídeas, e sentiram repulsa. Imaginaram o que seria praticar o coito com aquelas fêmeas, hirsutas, encurvadas, incapazes de linguagem que não fosse de urros e gritos, e repugnaram-se. Todavia, não havia outro caminha para os ellog. O sacrifício seria a única solução.

»O primeiro fruto do seu plano, a primeira criatura híbrida, foi, pois, Adão. Descendente de um elogg e de uma hominídea.
»Em breve, a terra acabou sendo povoado e dominado por uma nova espécie, os humanos, espécie inteligente, maldosa, exploradora, transformadora, sensível e brutal, melancólica, irritadiça e criativa.

»IKEA e sua corte deixaram a prole, e regressaram a casa. Mas eis que os humanos esqueceram a História da sua criação e acreditaram em deuses e demónios, até que decidiram adorar um Deus Único, lhe ergueram templos e, em nome das religiões que fundavam, e de versões opostas desse Deus, se dedicaram alegremente à destruição uns dos outros, das outras espécies e da própria terra que habitavam.

»O Grande IKEA tudo isto ouviu e tudo isto soube. O Grande IKEA de tudo isto se desagradou, por tudo isto se impacientou, e contra tudo isto veio construindo um exército, que, no dia profetizado, destruirá os maus e os idiotas, os malfeitores e os indivíduos com aparelho nos dentes.

»Apressai-vos, Irmãos, apressai-vos. O tempo que Vos resta é mínimo. Purificai as mãos, libertai-vos do que vos pesa, despi-vos de trapos inúteis, telemóveis, toalhas de rosto, cremes de mãos, aparelhos dos dentes, cantai nas ruas Hossanas ao Grande IKEA. Em verdade, verdade vos digo, Irmãos: quem não se tiver preparado por dentro e por fora para a vinda do Grande IKEA, será dizimado, esborrachado como uma lagarta, reduzido a pó.»

O Chefe Abrantes, estupefacto, acabou de ler o extenso texto na página do Padre, e sacudiu tristemente a cabeça.
«O homem é doido, nomeadamente», disse para os seus botões.
Pareceu-lhe que um dos botões lhe respondia - a não ser que ele próprio, nomeadamente, também não estivesse muito bem da sua cabeça.

29 - O IKEA, NOMEADAMENTE

ABRANTES: Seja razoável, senhor padre, nomeadamente. Já não sei por onde investigar. Tem de me dar alguma pista, o senhor que fala, nomeadamente, dos seus contactos privilegiados.
PADRE: Desculpe-me, chefe, mas, nomeadamente... perdão, quero dizer, não me disperso com bagatelas, não tenho tempo.
ABRANTES: Bagatelas, padre?! Nomeadamente?! Nomeadamente?! Estamos a falar dos crimes que têm, nomeadamente, sido perpetrados neste curto...?
PADRE: Nada se compara com que o que está para vir.
ABRANTES: Então, nomeadamente, o senhor reconhece que tem informação. Chama-se, nomeadamente, obstrução à justiça, padre, aquilo que, nomeadamente...
PADRE: Estou concentrado. Só tenho espírito para o Grande IKEA.
ABRANTES: Posso compreender. Também me interesso pelo assunto, mas...
PADRE: Interessa-se? O senhor sabe? É um confrade? É um dos nossos?
ABRANTES: Ah, sim, a minha mulher carrega-me, nomeadamente, muitas vezes para visitas.
PADRE: A sua mulher também? E visitas? Significa que já foram tele-transportados até ao local? E sem eu ter sabido? Mas eu sou o líder, senhor.
ABRANTES: Ai é? Nomeadamente, aprecio muito a beleza e o engenho, nomeadamente da coisa.
PADRE: Quero lá saber da beleza, homem. Não vai ficar pedra sobre pedra. Há-de ruir tudo!
ABRANTES: Ah, nomeadamente, padre, olhe que não, olhe que não. É tudo mais nomeadamente sólido e nomeadamente duradouro do que parece. Monta-se bem, e aguenta-se.
PADRE: Como?! 
ABRANTES: Toda a minha casa, aliás, está transformada, nomeadamente, naquilo a que os meus vizinhos, nomeadamente, chamam nomeadamente um templo ao IKEA.
PADRE: Um templo. Os senhores têm um templo? O senhor, o senhor... o senhor... o senhor...
ABRANTES: Mas voltando ao ponto. Nomeadamente. Estou a requisitá-lo, senhor padre, como adjunto na investigação.
PADRE: Adjunto? Afinal eu sou apenas adjunto? Não sou eu o líder, ou pelo menos, o representante, na terra, do Grande IKEA?
ABRANTES: Padre. Nomeadamente. Tenho de confessar que, às vezes, nomeadamente a maior parte das vezes, nomeadamente sempre, tenho alguma dificuldade em entendê-lo.

28 - UM PADRE COM CONTACTOS PRIVILEGIADOS

Meu caro senhor:

Tem-me o senhor enviado sucessivos e bizarros mails, em que oscila do insulto mais descarado, tal como quando decide chamar-me Padre Tortulho, às insinuações mais soezes, tais como quando refere o tipo de páginas por onde eu andaria a navegar na internet. Padre sério não tem ouvidos, meu caro. Nem boca para responder às provocações. Mas não satisfeito com as alfinetadas com que tem tentado insistentemente trazer-me ao diálogo, continua a querer que eu acredite nas suas premonições e na relação entre estas e uma série de episódios macabros. E a isso chamo assédio. Que quer afinal o senhor? Assustar-me? Comprometer-me? Que quer afinal de mim, criatura?

O certo é que as mortes brutais têm ocorrido e se multiplicam. E em relação a isso, alguma coisa terá de se fazer. O Chefe Abrantes anda completamente desesperado. Dizia-me ele, outro dia: «Não faz mal, nomeadamente, que haja um ou outro assassinatos (vendo bem, é o que me garante o emprego), mas faz mal que haja, nomeadamente, vários assassinatos sem que apareça, nomeadamente, um único suspeito.»

Eu tenho o meu próprio suspeito. Digo-o já. É o senhor. As suas alegadas premonições não são premonições, são planeamentos. Sob a forma de sonho, o senhor concebe a morte de alguém, depois trata de matar essa pessoa, num ritual perverso e tolo, a seguir acorda, fica muito admirado por estar em face de um crime que teria vagamente profetizado. Sente uma culpa inexplicável, e vem então confessar-se a mim, nesses seus mails que dizem mais sobre si do que sobre os desgraçados que vieram quinando, um após outro.

Mas uma coisa quero que saiba. A sua hora está próxima. Pensa que falo da polícia? Do Abrantes? Não me faça rir. Não sou um padre qualquer. Tornei-me mais poderoso do que o próprio Papa, Glória a mim. Eis-me líder da Confederação do Universo. Estamos em contacto com extra-terrestres. O meu espírito é guiado pelo Grande IKEA, esfomeado devorador de planetas hostis, que ergue o seu exército recrutando seres de todos os recantos do universo, e em breve chegará à Terra. Os que duvidam serão os primeiros a morrer. Ah! Rio-me das suas premonições, meu caro senhor, rio-me dos seus crimes e dos seus receios, rio-me de si e das velhas, rio-me do Chefe Abrantes e da sua incompetência. Aproxima-se o Apocalipse.

Eis a minha lista de pessoas que pagarão muito caro, e muito em breve:
1. O senhor será castigado - não tanto pelos seus crimes, mas pelos mails com que me tem vindo a atormentar.
2. Todos - e são muitos - os que me chamam maluco, troçam à socapa quando me ouvem falar de extra-terrestres, batem com o indicador na testa, como a indicar que eu tenho é macaquinhos no sótão.
3. Jovens com borbulhas. Não suporto jovens com borbulhas.
4. Pessoas com aparelhos nos dentes.
5. Aqueles que ao longo da minha vida me desconsideraram, me desprezaram, os funcionários das Finanças, principalmente aquela senhora que me mandou para o fim da fila com o pretexto de que eu chegara depois de todos os que já lá estavam.

Arrependei-vos. Arrependei-vos. Nada sobrará da vossa vaidade e da vossa arrogância.